Mi amigo Choncho.

Terrible foto, terrible representación de una persona.

Voy a escribir esta entrada para que todo quede sellado camino al dos mil once no sea que se acabe el mundo y Choncho se quede sin entrada.
Choncho es el mote vaginal que recibe mi amigo Jesús por oscuras y desconocidas razones.
Él es un ser de otro planeta con sobrepeso. Su santa madre (blanco de todos los anos del mundo que deciden defecar) no existe, él es el producto de la teoría panspermista, él es el fruto del choque de un meteorito infectado de bichos microscópicos alienígenas en la Tierra (bichos que una vez hechos a imagen y semejanza de los humanos, dominarán el mundo con su metabolismo superior capaz de beber y comer hasta siete veces más que una persona normal con padre y madre). Los padres son la panspermia.
Jesús es propenso a perder a cara o cruz y es adicto a arriesgarlo todo a cara o cruz. Su vida es la otra cara de la moneda.
Compadrea como nadie, es amigo mío, nuestro, pero también de todo el mundo, macho, de todo el mundo.
Él es uno de esos sabelotodos que detestas a muerte cuando dice la verdad porque la verdad es para los cobardes. Es tan irremediable como la verdad científica, cuándo aprenderá que la mentira poética no es la peor viva no siendo la mejor.
Algunos dicen que es un hobbit pero eso es mentira, me caiga yo muerto ahora mismo si dios ve que me río.
No quiero hablar de sus tendencias sexuales algo desviadas, porque soy un caballero y no me gusta meterme donde no me llaman (nunca mejor dicho), pero sí diré que le va a chupar el dedo gordo del pie la Blanca.
Debo admitir que es el mejor de nosotros, nos lo deja pasar todo y nos defiende, tú, a unos indefendibles e impresentables como nosotros. Él sabe que las malas compañías son las mejores y que el güisqui barato sin amigos no sabe a nada y sirve para menos.
Un día él se hará rico para que nosotros podamos vivir sin hacer nada más que lo que sabemos hacer. La vida del artista es complicada y cara, por eso él renuncia a serlo para ser  una persona de provecho y luego desaprovechar su fortuna con nosotros. A mí me va a comprar un Gran Torino.
Luego tiene sus más y sus menos, sus altos y sus bajos (más bajos que altos evidentemente) y sus por los pelos que no tiene, que eso es otra, porque de tonto no tiene un pelo, pero lo que es peor que a este paso ya mismo tampoco de listo. Y tiene tetas, que dices tú, hostia, vamos a ver, no lo quieras todo para ti, dónde vas con tetas si no tienes culo.
Su cara de circunstancia es legendaria, con eso es capaz de decir todo lo que pensamos The Prostiputos.
Qué gordo de mierda, eh. Cómo se atreve a saberlo todo, cómo se atreve a ser el mejor de nosotros, cómo se atreve a saber sobrevivir en el mundo, cómo se atreve a poner cara de circunstancia ante la adversidad y ser infeliz pero capaz de levantarse todas las mañanas con el pie izquierdo, que es el pie con el que hay que levantarse, coño. Cómo se atreve a no llorar porque dios nos ha abandonado. Cómo se atreve a ser el más maricón de todos nosotros. Cómo se atreve a comer demasiado, a beber demasiado y a fumar demasiado. Cómo se atreve a tener cuatro nombres y todos ellos empezados por J.
Gordo, llegados a este punto no veo otro remedio, me cago en tu puta madre panspermista, eso sí.

Nohombre.